der Flachwitze-Thread

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Beitragvon » 26.05.2006, 02:34:23

da mir gerade auch noch ein wenig langweilig ist und ich um halb drei immer noch nicht müde bin...

...mach ich jetzt halt auch mal so nen sinnlosen thread auf :mrgreen:

also postet mal alle eure Flachwitze heir rein... :mrgreen:
also solche ohne richtige bzw. mit primitiver eindeutiger Pointe... ;-)
nicht zu verwechseln mit pseudo-Witzen!! (Gehen zwei Türken durchn Tunnel, hat der andre auch 5 Euro...)
ein solchen thread mach ich hier lieber gar nicht erst auf, da ich es der boardbesatzung durchaus zutrauen würde, dass ein solcher thread den aktuellen thread-mit-den-meisten-antworten innerhalb weniger wochen überholen würde... :twisted:

für anspruchsvolleres kommt vielelicht demnächst nochn thread... ^^ :lol:

ich fang ma an mit n bissl zeugs das ich so gefunden habe... :mrgreen:



Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Straßengraben. Glücklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd Buddy wieder herauszuziehen. 'Zieh, Buster, zieh!' rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht. 'Zieh, Waldi, zieh!' rief er beim zweiten Mal. Buddy rührte sich nicht. 'Zieh, Nellie, zieh!' Keine Reaktion auf Seiten Buddys. Schließlich sagte der Bauer, 'Zieh, Buddy, zieh!' und Buddy zerrte das Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben. Der neugierige Fremde fragte den Bauern: 'Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen?' 'Ach wissen Sie,' antwortete der Bauer, 'Buddy ist blind und wenn er wüsste, dass er der einzige ist der zieht würde er es nicht einmal versuchen.'




Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers poppen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."




Ruft die holländische Königin bei Märkel an und klagt: "Die
Deutschen lachen immer über uns. Kannste nicht was arrangieren, dass
wir über euch lachen??" Eine Woche später ruft sie wieder bei Schröder
an und sagt: "Ha! Ihr Idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste
gebaut habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr
könnt sie wieder abbauen!!" Darauf Schröder: "Das geht nicht...Da
sitzen tausend Holländer drauf, die versuchen zu angeln!"




Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier.
Scheiß Toyota-Fahrer!" *spuck*
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Toyota-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Toyota -Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Toyota-Fahrer, Scheiß-Toyota-Fahrer!" *spuck-spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Toyota-Fahrer!" - *spuck* - "Ic fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Toyota-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß Toyota-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Toyota Land Cruiser aus dem Graben ziehen soll!
Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"




Der Logiker
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder
Sie sind Logiker??? Was ist denn das???
O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
Ja.
Dann sind bestimmt Fische drinnen!
Ja...
Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?
Ja...
Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?
Ja.
Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...
Ja!
Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?
Ja...
Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!
Jaaa!!!
Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!
Logisch!
Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!
Stimmt, WAHNSINN!!!
Der Fremde geht, ein Freund kommt:
Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!
Einen WAS???
Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium?
Nein...
Du Schwuchtel!!




Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines, 30 Zentimeter großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel, geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen, ist völlig aus dem Häuschen und fragt, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt an der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne fünf Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab und "Puff...!", der Wirt hat fünf Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte fünf Millionen in kleinen Scheinen und bekomme fünf Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 Zentimeter großen Simmel?"




Ein Mann läuft durch die Wüste und ist schon halb verdurstet, er sieht einen Brunnen und hechelt mit letzter Kraft zu ihm hin! Er schaut in den Brunnen hinunter sieht aber nichts! Neben dem Brunnen liegt ein großer fetter Stein, und er denkt sich: Wenn ich den Stein in den Brunnen werfe höre ich ob Wasser drinnen ist! Gesagt getan, er warf den Stein hinein! Zehn Sekunden später springt, wie von einer Tarantel gestochen, ein Schaf in den Brunnen! Der Mann denkt sich nichts dabei und achtet nur auf das Wasser! 5 Minuten später kommt ein Mann an und fragt: Sagen sie junger Mann, haben sie ein Schaf gesehen? Das ist vor 5 Minuten in den Brunnen gesprungen, sagt der andere Mann! Das kann doch gar nicht sein, wiederlegte der Mann, ich hatte es doch an einen riesigen Stein gekettet!






... immer noch langweilig... :sucks:
noch mehr als vorher... :lol: :mrgreen:

naja, wenn hier eh nix mehr los is... gehch halt pennen...^^
(oder doch nochma aoe?! hmm... nein, ich glaub ich werds mir diesmal verkneifen können... *hrhr*)
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Beitragvon Katie » 26.05.2006, 10:55:13

lustiger thread auf jeden fall!
den holländerwitz find ich am besten!
mal schaun, vlt find ich auch noch welche...
Bild
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Beitragvon Anke » 26.05.2006, 16:02:01

oh mann sebstian!
der witz mit den Pferden ist ja übel! ich als Pferdefreund kann das kaum unterstützen... (und was mache ich jetzt, wenn ich tierliebhaber bin aber kein aquarium habe?! :) )
sonst bin ich ein eher mäßiger witzeerzähler:

Sind zwei hungrige Mäuse im Urwald und erspähen einen Elefanten. Sagt die eine:"Pass du auf den Elefanten auf, ich hole Feuerholz." Als die Maus mit dem Feuerholz wiederkommt ist nirgends der Elefant zu sehen. Sagt die andere Maus:" Der Elefant ist mir weggelaufen!" - "Lüg doch nicht! Du kaust ja noch!"
"Das Gleiche lässt uns in Ruhe, aber der Widerspruch ist es, der uns produktiv macht." Goethe
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Beitragvon » 26.05.2006, 23:08:26

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. 'Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand' 'Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht' 'Weißt Du was, Sohn,' meint Vater mit plötzlichem Interesse, 'du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto.' Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. 'Dad, wozu die Autos', fragt er. 'Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter'



Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ...




Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Toni: 'Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben.' Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: 'Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!' Toni: 'Leg es doch zwischen Deine Beine!' Susi: 'Und was mache ich mit dem Gestank?' Toni: 'Halt ihm die Nase zu...'



Ein Deutscher ein Japaner und ein Chinese machen eine Wette, wer am längsten im Kuhstall bleiben kann! Erst geht der Deutsche rein. Nach zwei Tagen kommt er raus und sagt: 'Puh, das stinkt, die Kuh hatt in die Ecke gemacht!' Nun geht der Japaner rein. Er kommt nach vier Tagen raus und sagt: 'Puh, das stinkt, die Kuh hatt in die Ecke gemacht!' Nun geht der Chinese rein und nach fünf Tagen kommt die Kuh raus und sagt: 'Puh, das stinkt, der Chinese hat in die Ecke gemacht!'



2 Freunde machen eine Expedition in den Dschungel.
Als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden gibt der Häuptling ihnen noch eine letzte Chance:
"Lauft los und besorgt mir eine Frucht des Waldes!"
Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach einer Stunde kam der erste der Beiden mit einer Erdbeere wieder zurück.

"Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch die Erdbeere in deinen Hintern stecken, bis zehn zählen ohne zu lachen und du sollst frei sein."

Zunächst zierte er sich, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 8 ... 9 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen.
Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch fast zu ende gezählt hätte.
Er kriegt sich vor lachen kaum ein, dann sagte er:
"Da hinten kommt mein Kumpel mit einer Melone!"




Bild




und bevor das niveau hier zu hoch wird, nochmal einer der dem titel gerecht wird :mrgreen: :



Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen: 'Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen.' - 'Das ist ja schrecklich', entgegnet die andere, 'aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen.' - 'Also gut' sagt die Mutter Oberin, 'dann lass uns mal zu dem Stand gehen.' Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 Hunde. Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus. Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: 'Und, welches Teil hast du bekommen?'
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Beitragvon ploschi » 26.05.2006, 23:52:55

In dem Nonnenwitz is aber auch noch eine versteckte Pointe; indem der Arzt sagt, das sie sich mal FREI machen soll.. Briefmarken und so.. Harr Harr!

EDIT: Oder ich bin einfach so blöd, dass das ganz offensichtlich is und ich es nur nich verstehe..
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There is another which states that this has already happened." (Douglas Adams)
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Beitragvon » 26.05.2006, 23:57:49

ploschi hat geschrieben:In dem Nonnenwitz is aber auch noch eine versteckte Pointe; indem der Arzt sagt, das sie sich mal FREI machen soll..


*hach*, soweit hab ich jetzt gar nicht gedacht... :mrgreen: (und ich glaube auch kaum dass diese forumulierung von wegen "frei machen" diesbezüglich absichtlich mehrdeutig gewählt wurde... :lol: )
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Beitragvon ploschi » 27.05.2006, 00:22:24

Is mir nur so aufgefallen.. : o )
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Beitragvon » 28.05.2006, 22:43:20

hach, hier hab ich grad nochwas ultraflaches gefunden, das ich euch nicht länger vorenthalten möchte... :burn:



Fragt einer seinen Kumpel am Stammtisch: "Sag mal, ist deine Frau auch so laut wenn sie kommt?" - "Nein sie hat auch einen Schlüssel."
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Beitragvon Katie » 28.05.2006, 23:23:47

'Was macht ein schwuler Adler? Er fliegt zu seinem Horst!'
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Beitragvon Alexa » 29.05.2006, 11:59:35

hey leute!

Geht ein Hund um die Ecke ... und bellt. :lool:


Steht ein Pilz im Wald. Kommt ein Hase und trinkt es aus. :rofl:
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Beitragvon » 29.05.2006, 12:21:49

heey, hast du überhaupt den ersten post gelesen?! :mrgreen: naja, egal... ^^
///hm, ok... beim zweiten isses mir (*antialkoholiker* :mrgreen: ) eben grad erst noch aufgefallen... :oops:
ok, man erwartet also was andres als dann kommt - das passt hier dann ja doch ganz gut rein... ^^ :mrgreen: )



Ein Student fällt bei der Klausur in Logistik + Organisation durch. Student: 'Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?' Professor: 'Ja, sicher. Sonst wär ich nicht Professor!' Student: 'Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.' Professor: 'Wir machen das Geschäft.' Student: 'Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?' Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: 'Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal, Herr Professor...'
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Beitragvon Alexa » 29.05.2006, 13:09:30

also solche ohne richtige bzw. mit primitiver eindeutiger Pointe...


Der mit dem Hund ist natürlich ohne richtige Pointe. Aber bei Betrunkenen kommt der meist doch ziemlich gut an ...
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Beitragvon Orion » 31.05.2006, 10:55:12

Tankstelle: Ein Mantafahrer kommt herein. Er hat seine Tür zugeschlagen, der Schlüssel steckt im Zündschloß. Der tankwart gibt ihm einen Draht, mit dem soll er es durch das Fenster versuchen. Der Mantafahrer macht sich an die Arbeit. Kurze Zeit später kommt ein kunde und biegt sich vor Lachen.
Fragt der Tankwart: "Was ist denn los?"
Meint der Kunde: "Draußen versucht ein Mantafahrer den Knopf mit einem Draht zu heben!"
Tankwart: "Was ist denn daran so lustig?"
Kunde: "Drinnen im Auto sitzt seine Freundin und gibt anweisungen: 'Weiter links, weiter rechts, weiter links!' "
Chuck Norris spielt Duke Nukem Forever. Seit 5 Jahren!
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Beitragvon Lotti » 31.05.2006, 12:36:48

welcher tag ist der arbeitsintensivste für einen beamten?
-der montag, da muss er zwei kalenderblätter abreißen
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Beitragvon Lotti » 04.06.2006, 01:23:18

Sitzt ein kleines mädchen in der badewanne und fragt: "mami, wo ist denn der waschlappen?"
- "der ist schnell zigaretten holen"
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